Constant Witnesses

3月24日下午到達慕尼黑。街道古樸典雅，整潔乾淨，行人不多。慕尼黑這座城市已經有900多年的歷史，其間經歷了無數的興衰更替。無論時代怎麼變，不變的是慕尼黑的啤酒，怪不得整座城市的空氣裡都瀰漫著啤酒的清香。慕尼黑人之於啤酒，猶如中國人之於喝茶一樣必不可少。這座城市每人每年平均要喝230升，約460斤，一天喝1斤還要多。這裡還有慕尼黑啤酒大學，專為各國培養釀造學碩士和學士。每年的慕尼黑啤酒節持續兩週，是慕尼黑一年中最盛大的活動l-carnitine。
　　
到了慕尼黑，一定要去HB皇家啤酒屋看看，樭娿廹因為能夠在皇家HB啤酒屋喝一杯正宗黑啤是每一個酒客的榮幸和以後的談資。茜茜公主、歌德、列寧、莫扎特、希特勒等名人都曾是啤酒屋的嘉賓。啤酒屋躲在離老城中心瑪麗安廣場市政廳300米之隔的小巷中，外觀並不起眼，只是一座三層小樓，卻有近70米長，佔據小半個街區。門洞並不高大，門沿上金色皇冠和HB組合的店招非常醒目。進到裡面，卻相當寬敞，樓下一層即可同時容納1000人共飲。室內比較昏暗，即使白天，也亮著燈，情調恰好。清一色的木製餐桌和凳子已經被磨得十分光滑，顯得古樸大方；房頂和牆壁上隨處可見的雕刻和老照片，印證了酒館的悠久歷史電話繩。
　　
這裡沒有包間，無論貴賤尊卑男女老幼，一律在大廳平起平坐。裡面人很多，很隨意，卻比較安靜。穿著巴伐利亞民族服裝的招待來回穿梭，接待著客人。來到這裡，即使不喝酒的人也要點一杯黑啤。一杯3.85歐元，2杯則只要7.5歐元，一次點得越多折扣越多，而酒杯之大令人嘆為觀止。自然點一杯嚐嚐。這裡的特色菜是油炸大豬蹄，所謂豬蹄，並沒有爪子，其實是蹄髈，好大一坨。環視四周，許多人是光喝啤酒不吃菜的，喝完一杯再來一杯，如同我們喝茶一般。據說在成都喝一杯德國黑啤要90元人民幣，還不知道是否正宗的。對於我這種只會品白酒不會品啤酒的人來說，只覺得喝完了肚皮脹，因為杯子太大，不喝完可惜了Tee。
　　
從啤酒屋出來，左拐向南，來到慕尼黑的市中心瑪麗恩廣場。夕陽西下，遊客依然熙熙攘攘，陽光映照著教堂塔尖，拖射出長長的影子。新市政廳、聖母教堂最能體現巴伐利亞王國都城的古樸風情。如果10月份啤酒節期間來到這裡，一定最慕尼黑，最啤酒。  

天氣真好，應了“清明要明”之說，清明一到風也柔了，陽光也溫暖，去鄉下走走會很舒服。清明理應掃墓，可我真有要掃的墓嗎？父親與我相去甚遠，遠得幾乎忘記我身上還流淌著他的血，掃墓是對祖先的緬懷，抱歉啊，我很少想起您老，因為路遠未能焚香一柱。九哥也去了多年，原以為我不會再有愉快的中秋，現在一切都淡然，淡然得我再到你的墳前沒有一絲感傷，可以和你說笑，還囑咐那邊缺什麼在夢中吱一聲，甚至笑問你缺不缺妞，如果需要燒幾個洋妞給你噴畫。

嫂子們對我總是那麼熱情，洸擏誑我希望在她們家遇什麼吃什麼，無論怎樣的美食我需要的很少，親人總是讓我過意不去，各人的心情各自明了，由了她們去吧。每次回鄉下都會去小時的樂園轉轉，一個人在那裡散步看美麗的風景，想愉快的事情。這一次回鄉下我的內心更加豐富，騎著摩托車悠哉游哉，雖然很累沿途的風景是一種補償。大片大片的油菜花象金子一樣鋪滿了田野，真是拿不出什麼作比喻，只有用金子來形容，對於風景我真是俗了些，這讓我想起人們大老遠的跑去看油菜花兒自己是多麼明智。葡萄園還在搭架，雖然沒有一片新綠，卻寄予了我的希望，那是我的女友的莊園，雖然不再是好友，也沒有電話聯繫，在內心我總感覺她就是我的友人，不經意總想著她和她的舅舅，友情和美好的記憶溫暖著我前行，不覺來到婆家。我沒有去看他們的準備，也只有到過年的時候我才會和這些親愛的人們親密無間，他們那麼善良，讓我感受了親情的溫暖。不知不覺又來到我生活了十年的小鎮，離開多年，物是人非，一切都在發生著改變慶幸我可以捕捉美的瞬間。不得不說二程中學，很好的一所學校，古樹、雕像、花木、草地彷彿是程家大戶的私有財產，沒有鄙視也沒有尊敬，高大的門樓很有皇家氣派，無處不顯示著程氏的風光和體面，看風景的心情大打折扣便沒有逗留太久。沿河兩邊的柳樹都長了細嫩的葉子再看還似當年一樣美麗、健碩，尤記得當年我在這條河裡洗服、戲水、捕魚捉蟹吧，只是小婦人已滿是歲月的痕跡，心依舊稚嫩著。這裡還有我的朋友，可是她們也只是記憶中的友人了，我沒什麼遺憾，常常懷念著曾經的友誼，她們呢?回眸依舊親切，慢慢的一切都只在記憶中美好著，沒什麼好惋惜，人生總是記憶在更替。邊走邊停磨蹭到十一點多才回到娘家，路程４５公里。去看了可兒，可兒在幼兒園裡的樣子讓我心裡難過了一陣，他都不知道喊我了，禁不住抱在懷裡親了親，多可愛的孩子呀，和他講了很久的話，大都是我問他木訥的回答著，大不如過年時歡快淘氣，拿來帶給他的禮物一聲嘆息的離開。大嫂二嫂上墳才回，兩家都準備忙著做飯，結果我在二嫂家吃了，晚上在大嫂家吃、住，如果不在大嫂家多呆她會有意見的。第二天的早餐還是在大嫂家吃的，聽她嘮叨安慰著，大哥大嫂一年老一年，有父輩的痕跡，心裡突然又感覺有些憂傷，我對他們從情感上說沒什麼依賴，只是感激小時我們親愛的大哥大嫂對小的弟妹們的照顧。二嫂清明後的第二天過五十歲生日，每年我都會因為清明回家送上我的一點祝福，不久後過生日的還有我親愛的三姐，能幹、潑辣、善良的姐姐也都五十生日了，心裡十分溫暖脊椎側彎。

每次回鄉下總要到周圍的山上轉轉，對面的山有些陌生了，曾經挖過草藥、收集過松針的地方已經不再熟悉了，趁著這大好的春光去看看吧。農村也有好大的變化，老房子大都換成了樓房，氣派又漂亮，也許他們的餐桌上沒有豐盛的美食，也或許他們的衣著還有補丁，有了房子一切都不是問題了。農村雖然大都改變了但你別以為就沒有貧窮的人家，兩個光棍大哥都六十多的人了，日子過得極其悲慘，看著都不忍心，遂向他們打聽到一女子，為愛情和男友私奔至此，又因無法忍受生活的折磨和男友的變節，將自己如花的生命結束了痛症。

當年她的美驚動了小鎮，她的自殺影響更大，她父親是很有來頭的人物，那年她２４歲，來的時候２２歲，常從我家門前走過和我母親搭話兒也認識了我。去了她的墳前，多年前就有心去看她，得知她叫妍麗，採一把映山紅放在她的墳前，但凡漂亮的女子都愛美也會喜歡鮮花，你是幸運的，有陌生人眷顧。下山時發現蘭草抽了亭子，我無比欣喜，顧不了那麼多用手刨起來放在掌心看著就興奮，四顧居然整面山的蘭草，有許多含苞的花朵，又去刨了一棵，傻傻的我手指都出血了才知道顧惜，雖如此卻十分開心。每天在鄉下什麼都不想，總在行走，看山看水曬美麗的心情人生好不愜意。  

生命是張沒有價值的白紙,我們要想方設法利用心中的彩筆把一文不值的白紙描繪成一幅色彩斑斕的畫卷,為生命著色吧電腦界字!

色彩,我們最初認識和辨別它是從大自然開始的。土生土長在農村的孩子，娿銰鮟在他們剛會呼朋引伴時，就迫不及待地開始探索周圍的豐富多彩的世界：細緻觀察蟲魚鳥獸的舉動，驚訝更替輪迴的四季……他們醉心地投入大自然的懷抱，盡情地享受著動植物的色彩繽紛運動創傷。

在大自然的這本相簿裡，我們懂得了欣賞美、追求美。然後我們開始去尋找美、創造美。畫家繪了一幅幅風景畫，作家寫了一部部小說散文集，政治家不斷譜寫內政外交新篇章，科學家窮物之小，探宇宙之大……社會上各領域的人都在為自己的生命著色，為自己、為他人的生活而奉獻力量單車頭盔。

也許我們將來不一定是享譽中外的科學家，叱吒風雲的政治家，聞名世界的作家、畫家……但我們可以暢想未來，樹立信心，堅定信念，落實行動，讓理想變為現實。點燃生命的火把，讓自己更亮，燃得更旺。為生命著色，把我們的人生裝飾成一個秋天的田野：紅的是不知名字的野花，黃的是成熟後的稻田，藍的是清淨的天空，紫的是路邊的野菜.  

清嘉慶時，有個最走運也是最倒霉的狀元，叫龍汝言。他得中狀元和被革職不用，都是在一種偶然狀態下的巧遇。幸運與不幸集一身，極具戲劇性。龍汝言，嘉慶十九年（1841）江南省文科狀元。名澄，字錦齋，一字子嘉，號濟堂。工花鳥，擅墨竹，文書俱佳。生於今安徽省安慶市羅嶺小龍山龍家灣，之所以要加個“今”字，是因為許多人不知道，安徽和江蘇在民國前是一個省，叫江南省。而羅嶺鎮在清朝時屬桐城管轄，不屬安慶。可見行政區劃和地名變更，的確要慎之又慎。否則，將給後人帶來無窮的麻煩與困惑。別看羅嶺是大別山餘脈的一個不起眼的小山溝，可窮山僻壤出鳳凰。大名鼎鼎鄧石如、鄧稼先、嚴鳳英都是這兒人燈箱。

傳說龍汝言中狀元後還鄉，鄉紳賢達拜賀不絕，親朋好友應接不暇。凘洱偲龍汝言忙於應酬，未及時拜謝幼時老師。他的老師就派人給他送上一聯，雲“嫩竹長長過老竹，蔭蔽先生”。龍汝言見聯羞愧，親往老師家謝罪，並對下聯曰“舊蓮種種出新蓮，包涵小子”，以請原諒。此二聯似易實難，龍汝言借物喻人，才情可見一斑。龍汝言未發跡時，連舉人都沒考上，在京城都統倩龍家坐館。都統是一旗的最高軍政長官，也是駐防八旗的最高軍政長官之一。龍汝言依人籬下教小孩讀書，自是不得志。一年，適逢嘉慶皇帝壽誕，都統倩龍要作祝詞，他是武將，不精文墨，便請龍汝言代筆。清宮廷規矩，每遇皇帝誕辰重要節日，在京大臣及翰林都要作詩、詞、序、頌等文，給皇帝祝賀。

龍汝言受東家委託，自然不敢怠慢，亦不敢擅為。為穩妥起見，他從康熙和乾隆的御詩中，精心挑選，集二百句組成賀詩，由都統進獻嘉慶。不料無心插柳柳成蔭，龍汝言因此而躍入龍門。嘉慶看到都統倩龍進獻的先祖御製詩集句詩，非常高興。因為御制詩屬於冷門，熟讀的人不多。究其因，一是高處不勝寒，弄不好一字之差，一句之誤，就會搭上身家性命。二是御詩神聖，一般士大夫草民難以得見。三是皇帝之作，假大空語言多，難見情性，藝術價值不高。由此三個原因，故難以普及。嘉慶生長在帝王之家，耳濡目染，對先祖的御制詩自然熟悉。今見倩龍也能集祖先皇帝的詩句成詩，特召倩龍給予獎勵。倩龍不敢掠美隱瞞，坦陳說此詩乃家中西席龍汝言代作。嘉慶非但沒責怪，反更高興。認為士子能熟讀御製詩，並能運用如此，足見其人對清室忠誠。在嘉慶得知龍汝言只是一個秀才後，當即賞賜給龍汝言一個舉人功名。並要倩龍轉告龍汝言，讓他第二年參加京城會試。科舉規定，秀才沒資格考進士，只有先考中舉人，才能參加考進士的會試。龍汝言今意外成為舉人，自然不會放過這天賜良機。次年春闈，龍汝言參加會試，奈何文章不入主考法眼，名落孫山。但嘉慶見進士名冊上無龍汝言，心中不悅。在主考官晉見他覆命時，嘉慶數番??申斥，埋怨今科會試考卷文墨，大都不佳婦科。

主考官納悶，自忖本科優卷不少，為何不稱帝意？便偷偷向宮內伺候嘉慶的太監行賄打聽。這個太監告訴主考官，說皇上是因為龍汝言落第，心中不快。於是主管考試的朝臣們大悟，都知道了皇上生氣原因。次科，即嘉慶十九年甲戌，龍汝言再考，主考們心照不宣，不謀而合地達成共識。龍汝言此番考進士，自然如囊中取物，十拿九穩。殿試後，即以一甲一名擬進。嘉慶一見進士名錄有龍汝言，心中大喜，以為自己慧眼識人。即派龍汝言為南書房行走、實錄館纂修，兩美差，一人得。時常召見，頻頻賞賜，舉朝大臣羨慕。可是，俗話說天有不測風雲，人有旦夕禍福，竟應驗在龍汝言身上。一日，龍汝言忽然禍從天降，興盡悲來。那天，皇帝突然降旨：龍汝言精神不周，辦事疏忽，著革職永不敘用！龍汝言接旨大駭，知丈二和尚摸不著頭腦，不知道自己犯了哪條刑律，懵了。原來，龍汝言幼孤家貧，婚後生活學業全賴老丈人資助。其妻性情倔強，故他一直懼內。一日，龍汝言與妻爭吵反目，避居友家，數日未歸。恰逢此時書吏送來一本《高宗實錄》到他家，請他校對。龍汝言不在家，其妻接下書稿，置之一旁。越日，書吏到他家來取走這本《高宗實錄》，以為身任南書房行走、實錄館纂修的龍汝言大人，已經將此稿過目校對。自始至終，龍汝言也不知此事，於是鑄成大錯中醫。

原來，讓他校勘的《高宗實錄》中，有“高宗純皇帝”字樣，卻被書吏誤寫為“高宗絕皇帝”！高宗，即乾隆。原文系誤筆，因沒有校正，呈上的還是原文。將皇帝廟號寫錯，那還得了？況“絕”字同“死”字，按律屬“大不敬”，應嚴厲懲處。雖然龍汝言實際上沒有校勘，但呈送到宮中的《高宗實錄》上，依例所貼的黃籤上仍然是“臣龍汝言恭校”。事實上，龍汝言也是跳到黃河洗不清，職責所在，無可辯解。嘉慶一見參劾龍汝言的奏摺，大吃一驚。此等大不敬之罪，當滿門抄斬。嘉慶扼腕嘆息，既不忍辦其罪，亦不能交部議。交部議，龍汝言必死。嘉慶思慮良久，方下旨：“龍汝言精神不周，辦事疏忽，著革職永不敘用。”對龍汝言來說，這個處罰，可謂天恩高厚。待龍汝言知道事情原委後，已鑄成大錯，回天無力矣。對嘉慶帝的法外施恩，自然感激涕零。後來嘉慶晏駕，龍汝言以內廷故舊大員，例准進宮拜靈致哀。龍汝言跪臨嘉慶靈堂，前思後想，皇恩浩蕩，自然哀痛逾常。新君道光皇帝聞之，心生惻隱，特賞其為內閣中書。在道光戊戌科，龍汝言還得任會試同考官。不久，龍汝言即逝世。龍汝言由幸進廟堂，到冤枉革職，都屬偶然巧合，只能說命薄無福，天作弄人。這件歷史故事的意義，在於封建皇帝想提拔一個人當官，由於體制制約，他也要走程序的過場。萬一皇帝所垂青之人出了漏子，萬歲爺也只能忍痛割愛，無法護短。現在大貪官的頻繁出現，且有前仆後繼之勢，說明官場用人制度的腐敗，已經登峰造極。政府官員任用，既不是民選，也不是政績能力競爭，只要一把手點頭或示意，立刻就能掛職、代職、任職。要員們不好意思直接提拔自己的子女親屬，便異地互相交換為親屬謀職以掩人耳目。這種組織路線，簡直就是集體世襲，比起一百多年前年被清政府廢棄的科舉制度還要落後。  

成熟理性，經歷頗新奇有趣的男嘉賓王永哲感慨地說過一句話：“其實每個軍人內心最真實的感受就是，活著就好！”大凡有過生命曲折的人，才會理解此話的真意。女人像往常一樣，在小服裝店裡張羅著。前年，男人搞養殖折本後，就去外地打工了。男人手藝巧，能吃苦，深得包工頭們的喜歡。出門前，男人深情地對女人說，再掙幾年就要娶兒媳婦了，抱了孫子的日子就熬出來了。能夠定神抱孫子了，幸福之門似乎已經向女人敞開。於是，每晚九點過後，電話兩頭就拴著兩顆思念的心。日子像慢火熬粥，熬著熬著，就有了綿長的滋味，馥郁的濃香。這天晚上，電話沒有準時響起，女人打過去，男人關機了。或許是手機沒電了，女人想起前幾天男人的話美多倩。
　　
第二天，女人忐忑不安，總是“您好，姖鼡葿您撥打的電話已關機！”翻出電話本，找尋男人的工友，都說他們沒有在一起。晚上九點，電話依然靜默，女人的心裡壓上了石頭。第三天早晨，女人關上店門，在家收拾行李準備出門去尋。九點半，電話終於響起，是男人的老闆打來的。他，摔下了腳手架，正在動手術。女人很堅強，帶著兒子，知道男人在遠方等著她。在女人微弱的哀求聲中，司機師傅神情凝注，風馳電掣，五個小時趕到了六百公里外的醫院。重症病房的門反鎖，透過房門的罅隙，可以看到身穿無菌服的醫生和護士在忙碌著。男人整個兒被繃帶包裹著，靜得像安放好的一床潔白的被子。

省城的夜晚，燈火亮如白晝，而女人的心，卻陷進一片黑暗之中。十八歲的兒子木然地對牆而立，此刻，面對在死亡線上苦苦掙扎的父親和傷心欲絕的母親，他束手無策。時間一分一秒地消逝，其他病房的燈光漸漸暗了下去，喧囂了一天的城市，漸漸入睡。夜，很漫長。女人幾次哀求換班的醫生讓她能看上一眼，卻幾次被醫生冷冷地拒絕。夜靜得可怕，女人累了，眼皮也顯得沉重了。她似乎聽到了男人的哀號，可睜開眼睛，依然是冰冷的牆壁和暗淡的樓道燈脊椎側彎。
　　
霞光終於映上了樓頂的天窗。查房的醫生告知，手術很成功，需要再做一次CT，看顱腦是否有積血。朝陽映紅了女人蒼白的臉，她緊緊地抱住兒子，在醫生面前跪下，淚水恣意地順著鼻翼淌下。護士將擔架從重症房裡推出的時候，女人撲了上去，淚水再次狂湧。兒子緊緊抓住爸爸的手，哽咽著呼喚：爸爸，爸爸，你醒醒啊，我們來了！甦醒過來的男人意識有些混沌，茫然的眼神在每一張圍過來的臉孔上逗留，移開。看到女人時，想竭力地抬起身子，只是他的手和腳被綁在擔架上動彈不得，只得露出歉意的笑容。女人知道他認出了自己，那也是女人一生見過的最燦爛的笑容。老闆雇來的看護替換女人，可她不放心，依然在一邊盯著。恢復期的男人就像個孩子，煩躁時，向女人發脾氣，摔東西，安靜時，又慚愧地道歉。女人總是笑瞇瞇地告訴他：孩子找到好的工作了，店有朋友看著，父母在家裡期待著。此時，女人非常清醒，所有一切都可以放下。沒有一絲委屈，男人活著，自己就已經站上了幸福的屋頂成立香港公司。  

每天早上七點起床，從海澱奔到朝陽去上班。公車還是一如既往的堵車，從不會讓我失望，而我也在這慢悠悠的路程中，有一種享受其中的感覺。塞著耳機，首首都是傷感婉轉的情歌，讓我不由自主要閉起眼睛，也許這樣眼淚就不會掉下來。而我卻又迷戀這種感覺，多想它永遠不要停下來，就這樣一直走下去室內|設計|裝修|工程。

這兩年下來，也試著接觸不同的人，娸芐怭像走馬觀花一樣。但凡遇到的人，你覺得可以，別人卻是在逢場作戲。等別人很認真去等你伸出手時，自己又沒勇氣去接受。我在害怕什麼，擔心什麼，我是那麼清楚自己要找一個什麼樣的人，看他第一眼，就能知道，這個人是不是要和我過一輩子的人，我知道，我在等這個人。

越來越多的人，會覺得我很強勢。這讓我感到不安，曾經的我，視愛情如生命，心思縝密，卻在不知不覺中變了模樣，這真的是我嗎？為什麼認識我的朋友，都覺得我很適合做朋友，卻不會想到要往感情方面發展。打電話問前男友，以前在一起的時候有沒有覺得我很強勢？他給我的答案是肯定的。我開始懷疑是別人真的不了解我，還是我確實如此。不過要謝謝他，曾幫助我很多，我在工作中的成長，應該歸功於他國際|金價|走勢。

在北京談愛情，好像真的很奢侈。說我強勢也無所謂了，有一份好的工作遠遠比愛情要來的可靠些。

可是我依然感慨，當我們情竇初開時，真想好好愛一場，可以不在乎對方的經濟條件，不在乎身分地位，只在乎這個人，只求彼此心裡有對方，可是老師們總是苦口婆心的告誡我們要以學業為重，還不到談朋友的時候。等到我們畢業了，有了一份穩定的工作，我們卻不能像當年那樣談一場轟轟烈烈的戀愛了。愛情已沒有辦法在合適的地點，合適的時間，遇到合適的人。若干年前，曾有一個人跟我說︰若多年後，你未嫁，我未娶，我一定會跟你在一起。而如今，我們卻各自天涯。情殤亦不必再提燙畫。

我不是程又青，可是我的人生中或許也需要一個叫做“李大仁”的人，於是這個人就真的出現了。**上，手機上名字全部改成“李大仁”，他是個老好人，也算是個男閨蜜。我心情不好，可以隨時跟他打電話發短信︰誒，李大仁，好想跟你聊一聊。於是**上我就開始訴苦，大多是感情問題。因為我只有遇到感情問題，才會亂了方寸。而他是我最忠實的聽眾，隨叫隨到。若不是有他，我恐怕要整晚的失眠了。謝謝你﹗

寫到這裡，心情好多了，穩定情緒，明天的生活依然繼續。  

在我一生中我忘不了二十七年前的那天， 因為那天我要到省城上大學。沒人送我，沒有任何交通工具，我背著一個很大很沉的行李包，走了三十裡地，趕到離村子最近的縣城，坐上了通往省城的公交汽車。

我更忘不了那個悲荒的時代，一個字“窮”，什麼都沒有，我出生在“備戰備荒”的年代，我的童年就像一個沒有成熟的大柿子，又苦又澀。小時候看著天上的星星，和月亮都是灰色的，那個時候真的好害怕──怕餓針灸。

長大以後趕上唯一的機會就是能夠考大學，對於我來說那是人生唯一的機會，否則我就會在這個鳥不拉屎的窮山村混吃等死。

畢業後，工作了，我的人生開始改變了， 最重要的是我趕上了改革開放，這是一次偉大的變革，我的人生開始昇華，我的心也變了，面對突如其來的變革，奢華的物質生活像洪水猛獸，把我淹沒了。我感覺我的機會來了。

當我一次犯錯誤（91年收了1000元紅包），我徹夜未眠，我想我手中的權力憑什麼要為民眾服務，我小時侯那麼窮，誰給我服務過，我矛盾，我衝突，我糾結，我要報復，我要討回我失去的快樂的童年，我在也不能為民眾服務了，我要為我兒子服務，我要讓我兒子過上福祉美好的生活，我不能帶給他不幸的童年，讓那些窮老百姓見鬼去吧，他們窮，就是窮命，活該噴畫。

我迷失了，我灰色童年的陰影，就是魔鬼，既貪婪，又邪惡。這個魔鬼**了我的良心，**了我的黨性，**了一切屬於我的純潔和貞操，我開始變得無恥，卑劣，就像一個**，出賣了自己的靈魂，只要是有錢，我什麼都干，只要我手中的權力覆蓋到的範圍， 批項目，賣官，吃回扣，包娼庇賭，給黑社會當保護傘，我儼然就是一個皇帝。我感覺我飄起來了，這種生活太美好了.

漫漫造孽路，沒什麼太多值得記憶的，但有一天我印象特別深，有兩個原因︰那天是我最累的一天，一個上午我就批了25個副科級的干部，價值750萬，批完後我的手都麻木了，腦海中浮現出750萬堆成的小山，我很欣慰，我自己都感嘆這真是個大手筆呀﹗

另一個原因是那天夜裡讓我感到了害怕，我邪惡的靈魂再一次昇華。那天夜裡做了一個夢，夢見了我的家鄉，夢見了那些錢，750萬堆成了山，我的家鄉還是一樣的窮，叔叔嬸嬸，大爺大媽們還在那個窮山溝裡掙扎， 奇怪的是，所有的人臉色蒼白，沒有血色，都不吃飯，他們說不餓。村莊上空看不到裊裊炊煙，天空真的變成了灰色，突然間我的750萬的小山，不見了，原地長出一個墳頭，旁邊立了一塊石碑，上面刻著我的名字。我很害怕──怕死，我驚出一身冷汗室內|設計|裝修|工程。

又是一個不眠之夜，坐起來，我點了根煙，其實我從不抽煙，即使我們家裡有很多中華，玉溪，蘇煙..... 我都留給了我兒子抽。邪惡的魔鬼又來了，我又開始矛盾，衝突，糾結。  

我小的時候，家裡很窮。那時除了過年以外，我唯一盼望的就是過生日了。這其中的原因，當然與能在過生日時吃上好點的東西有關。我這個人可能生性嘴讒，凡是與吃有關的事情我總是難以忘懷，尤其忘不了媽媽給我做的長壽面。

長壽面其實就是普通的麵條，只因過生日時吃，含有祝人長壽之意而得名。我媽媽做的長壽面特別好吃，細細的長長的，滑爽可口，口味特佳，再配上雞蛋打鹵或白菜臘肉之類的小菜，在我的記憶裡就是最好吃的美味了鋁窗工程。

每年過生日的時候，媽媽總是按家鄉的民俗，親自做一頓可口的長壽面給她的兒子；前些年白面少時如此，如今粗糧成美味時還是這樣。她總是把濃濃的愛意揉進面裡，將絲絲慈母情盛進碗裡，看她的兒子將面吃下。每每這時，她好像得到了極大的滿足，連眼角的魚尾紋裡都彷彿裝滿了笑意。媽媽不會說祝福的話，然而媽媽此時難於言表的神情，要比任何語言都要珍貴十倍、百倍、千倍、萬倍。於是每每這時，我總是吃得飽飽的，心裡充滿了家庭的溫馨。

前幾年外出求學，不能按時過生日的我，假期回家的第一件事就是嚷著叫媽媽給我補過生日，媽媽也總是樂此不疲，總能滿足我的要求；如今工作了的我，在生日到來時盡力準時趕回家中，一是為了久違的長壽面，二是為了那份難得的母子深情。長壽面是我百吃不厭的食物招牌製作。

俗話說“兒女的生日，是母親的難日”，這話一點不假。母親最偉大，母親也最辛苦。世上幾乎所有的母親都特別疼愛她的孩子，不管有多少孩子，孩子的生日她總是記得清清楚楚；然而母親的生日做子女的卻經常忘記。我就是那愛忘記的不肖子女中的一個。

我媽媽的生日是農歷八月初四，每年我們做子女的忘掉不算，就連媽媽自己也總是想不起來。等過後也許才會突然想起媽媽的生日早過去了。想那天吃的是什麼，最近幾年竟然有兩次吃的是餃子﹗可是我們這裡給人過生日最忌諱吃餃子，說是吃餃子捏嘴，過生日的人最會變苯。這時媽媽總是笑笑說︰“捏嘴就捏嘴，笨就笨，我那麼會說有什麼用？你們兄妹你個人機靈不就行了﹗下回過生日我準忘不了。”然而等再到這天，十有八九還是被忘記了。一是我們的粗心，再是每年這天大都是農忙季節，一忙什麼就忘了。唉﹗媽媽過個生日可真難啊﹗

每次事後，我總是覺得對不住媽媽，我總是想在媽媽生日之時讓她吃上我親自給她做的　長壽面，以表達我對她的祝福。為此，我特意向廚師學了一通。機會終於來了，媽媽生日那天恰逢單位放假，正好圓了我這個夢packaging design。

那天，我親自下廚為媽媽做了一頓長壽面。雖然做的不僅人意，麵條薄濃不一，長短不齊，菜做的也口味欠佳，然而媽媽卻吃的非常香甜，好像從未吃過麵條似的。我真實的感受到，媽媽當時真的好感動，在她整個臉上都寫滿了自豪和福祉。這次給媽媽過生日，原本我還想說些祝福的話，可是後來我竟什麼也沒說。因為我的行動已說明了一切；媽媽的神情已告訴我，她已接受了我的祝福。

長壽面，連起了我與媽媽之間的深情，使我體會到了親情的珍貴，這是任何東西也換不來的。  

好久沒有消息，不代表遺棄；好久不曾提起，不代表忘記。心裡的那一群人，你們在我青春路上留下印跡，將我平整的青春路踩的如青春期長痘痘的臉，難忘。。

記憶中我們還是孩子，一張張稚嫩的臉，一句句無忌的話，一聲聲真誠的笑。。那時，沒有忙著上網，沒有忙著去逛，更沒有學著在歲月的驅使下成長。望著天空，會猛然蹦出一句“天子蒼蒼，其色正邪”的不搭邊的話，老師講課時候，會在下面傳紙條──傳紙條，也許在現下手機泛濫的大潮中已經慢慢淘汰了吧，就是像那年輕時的稚嫩被成熟替代。唏噓，有時候都市顯得那麼無力招牌設計。

問我那裡的，呵呵沒有人回答我“老家雲南元謀”的了，吃飯時候，沒有人說“板面大碗的”了，沒有人說“宿舍暗號了”。身邊已經沒有幾個人聽懂“碗”和“小鏟車”也為這什麼了？振振的保留節目，陳底的咱哥，朱的高中時候夜讀的燈，書祥的籃球，善營和付鬆的好孩子，阿力的忍辱負重，大本營的傻樣的霸氣，還有小涵子的獨特把，被時間帶走了很多。長不大的也許只有“小飛俠”把，及時偶而闖入他生活得“溫蒂”也要成長。。

呵呵我一直就是感覺自我良好的人，話多的像日本洩漏的核子武器，一發而不可收拾。都說言多必失，幸好，沒有失去你們shops in hong kong。

還記得以前打牌，臉上貼紙。羙歲埗姷泰去找自己，去對班裡套近乎，。“十年樹木，麻木的木；百年樹人，絕望的人”，經歷多了或許會麻木，會喪失很多屬於生命最原始。最本真的感動，可是在心的某個地方，會留住那些往事，就像那話說的“剝開我的血管，流出的是那些曾經你們給我的感動”。

懷舊的人也許容易感傷，但懷舊的那一刻，他們是快樂的。

高中的那本書已經結束，封好了，卻舍不得束之高閣，你說思想有多遠呢？古龍說天涯在眼前，江湖在眼前，那麼思想轉化為思念時候，那些往事就是也在眼前了吧？

青春時候的，所有的結局度已經能夠寫好，所有的夢想多已啟程，卻忘記了怎么的一個開始。都說青春無悔，其實有時候怪自己沒有把青春時候你、我、我們的故事記得那麼清楚，以至於懷念時候只有一段漸漸老去的朦朧記憶。

高三畢業，大家都是笑的很甜，像分到糖果的孩子。聚會時候大家喝酒了，喝了不少，像極了成人。煙酒，讓我們成長了嗎？回憶，只是回憶裝修公司。

他們說青春像一只煙，在紅色的閃亮之後，終會是一地煙灰，被風吹散，就像歌詞裡唱的“抖落的煙灰，彈羅的承諾”一般傷人。想到現下，有感激手機，偶爾的一個電話，一個短信，讓我知道，我在你們關心服務區。歲月老了人。心有三個點，一個在外兩個在內，希望你們就是如此︰把一些不開心的放在心外，把更多的開心快樂剛放在心裡。

歸於寧靜，報於相思。天黑了，心還亮著。“懂”，是“心”跨越“千”萬“裡”的記憶。還記得《歸》的歌詞吧，一聲兄弟。一生兄弟。“忘'，是”亡心“的痛。舍不得。想起你們，記起年少時候的天空，當憤青成長，當稚嫩不在，當高中已經成為回憶，感動仍然是我心裡的永恆，因為有你們。

那些年的我們，絕不是僅此而已。我的電話25小時開機。真的想和《傷離別》裡的男主人公︰跑回十九歲的青春。

不說破的留戀，不改變的祝願，不停止的想念。

那一年，我們一起走過  

这个夏天，终于孤独了十几年的老房子完成了它早就该完成的使命，安然的消散。拆房子的那天我一个人坐在屋顶，望着不远出的城镇。似乎看到那里忙碌的人群，孤单的背影，那个不让我吃狗肉的人。

沐浴着阳光，我才发现我对这个老房子一点留恋都没有，反而希望它快点倒下。因为终会有新的建筑取代它的地位。爷爷家的猫忙碌的在房顶跳来跳去。它终于可以饱餐一顿，拆房子把所有的鸟窝都掏了出来。我的很多朋友，他们都想飞！飞的更高、更远。好可以俯视这大地，这众生。他们想做鸟，然而众生不在！连归巢都没有Cicy Chan。

猫终于吃的心满意足，安然的躺在我旁边打呼噜。在它眼里，我只是一个可以给他食物的人类。对于我看的那片城，它不在乎。那里只会是人类的虚华，浮华下的垃圾堆，连老鼠都不会光顾，它固然不会神往。昨天我再次攀上这个屋顶，不同的是旧房子换成了新房子。从前的瓦变成了楼板。自然也不会有鸟。我成就了自己的海港，覆灭了鸟的归巢，断了猫的美味。好在它们都不会怪我。鸟会有新的归巢。而猫。却死了，死在了毒药。我想它应该不会悲伤，因为再待着，也没有鸟可以吃，还是安静的睡着安逸，没有人会再吵醒。只有我一个人静静的坐在屋顶，远处东边的小城日趋繁华了，那个不要我再吃狗肉的人早早的就嫁了人。也许对于她而言，大概也没有鸟儿可以吃了。

西方的天边云卷云疏，连喜鹊都不来叫两声么。她们说：你没房没车，怎么找对象。于是慢慢的寻找，寻找不需要一切的鸟儿，我告诉自己:放下一切，则一切不在。何必执著。终于，这屋顶属于我自己一个人。我知道，猫不喜欢这沥清的味道，不喜欢这喧闹的城市。我看这慢慢发展过来的搂群，摸摸身边却没有猫的身影。它早已去了另一个世界，它是对的，它不需要明亮的屋子，它只需要能够吃饱肚子，懒懒的在主人身边打呼噜就够。我问你:以后打算怎么过。你说:平淡的过日子。可是你不知道，你是否喜欢那庸俗的味道。 我想我应该在屋顶放一个小房子，每天俯视着远处的那些追逐鸟儿的人们，直到有一天这里被高楼所取代小白。

当我抬头看不到你的名字，低头想不到猫的呼噜。我就应该离的再远一些，再建个房子，带着猫去屋顶。它追逐它的鸟儿，我看着远处的那座小城，那浮世汇里追逐鸟儿的人们。  

今天又是一個平凡而又不平凡的日子，我起了個大早，是像往常一樣特地為她送去清晨的第一聲問候，沒想到自己又是這樣的困，懶懶的享受著在暖暖被窩的溫馨，就是不想起來…最後還是習慣戰勝了懶惰，就這樣祝福你在新的一天，有個快樂的好心情<a href="http://www.physiotherapy-center.com/yaotong.html" style="color: #000000; text-decoration: none;">腰背痛</a>﹗

在耳邊想起了那熟悉的校園頻率，我不知這種大學生活還能維系多久，但至少現下我比其他人更加感受到他的深層次含義，我愛青春朝氣的大學，更愛大學裡每一個和我擦肩而過的人。我是一個不斷前行的孩子，卻一直有個不小的夢想﹗在小小的世界裡，我不怕哭泣時眼淚，不怕沒有星光的孤獨，就怕沒有夢想的日子。

聽著耳邊鳥兒輕快的鳴叫，我的心在清晨的新鮮空氣洗滌下越發青春，我喜歡美麗的生活和快樂的女生，不知為什麼我不知自己的方向，但我知道我的夢在那裡<a href="http://www.businesscentre-hk.com/businesscentre.html" style="color: #000000; text-decoration: none;">商務中心</a>？

仰望星空一會發現繁星點點，低下頭來你會發現生活很美，如果我們每個人都在這樣的生活，那麼世界又是多么的美好。在大學，你會因為些許事情久久的不能釋懷，但如果你有了一個小小的夢想，你的世界也就不再孤單。久違了宣泄的高調生活，你閒暇時踱步於校園的任何一個角落，你就可以嘗試讓身心徹底的放鬆。你還可以靜下心來什麼都不用做，就是耐心的躺下來，閉上眼睛聆聽風的聲響或聞聞花的芬芳，盡情的在這快樂的氣氛中洗滌你的心靈吧<a href="http://www.motocyclebike.com/tireandhelmet.html" style="color: #000000; text-decoration: none;">單車頭盔</a>!  

馮程程，高貴典雅的大家閨秀。許文強，俠肝義膽的熱血青年。

這樣的倆人注定相戀，可在那兵慌馬亂烽煙四起的上海灘，他們的相戀注定無果，注定兩兩相望。

程程是個好女孩，文強一直都明白，因此儘管心裡深愛程程，可他卻選擇拒絕程程的心意，因為他知道，他的生活充滿打斗與血腥，他的未來太渺茫，一無所有的他給不啟行程美好的未來，更要不起她的愛，寧願拒絕。但程程並非淺薄之人，這樣深情的愛棄之可惜強生嬰兒洗頭水﹗

只是文強無比清楚︰給不了程程要的福祉，儘管他很愛她，儘管他很想牽著她的手一直走到紅塵的盡頭，儘管他想與她在落日牆頭看夕陽西下，可是現實的阻力太大，他們不得不分開。放開彼此的手，不是不愛，反而是更愛，因為太愛，愛到深處心裡便不只會想到彼此，想到了更多愛自己的人。他們很相愛，所以就算是分開不能再在一起，那份最愛依然被彼此保留，君當作磐石，外家當作蒲葦，磐石無轉移，蒲葦韌如絲﹗

是那個時代的悲劇，程程與文強是注定無果的。家仇國恨當前，兒女私情又怎是個人做得了主的？一無所有的文強從北平來到上海，一腔熱血，卻發現上海灘更是一個魚龍混雜的地方，他有太多的身不由己，太多的無可奈何，未來對於他太茫然，他不知道該拿什麼去愛程程，如果只是口頭的誠諾，文強是不會開口的，既然給不了程程要的福祉，那就讓程程去尋找屬於自己的福祉，讓她遠離自己強生洗頭水﹗

有人說啊，放手很懦弱，與其放手讓自己愛的人重新去尋找福祉，不如好好努力為其創造福祉，可是要明白有些是你無法改變的，那是注定的，無論你怎么努力都不會有所改變，不是我不願為你創造福祉，而是我始終都給不了你要的那種福祉，我只能放手讓你離開﹗

給不了你要的福祉，所以我毅然放手，文強如是說，只是他忘了，只要他才能給程程想要的福祉，沒有了他的日子，程程的生活又有什麼意義？而程程又那麼清楚的明白︰愛不是相守更不等於婚姻。我們很愛很愛，可是也許我們不會結婚更不會相守終生，可無論時光如何流逝，我們都是彼此心中永遠的最愛﹗所以程程也可以毅然放手。想起我家金老《射雕英雄傳》黃蓉曾說道（在她得知郭靖與華箏訂了親時）他要娶別人，那我也要嫁別人，可我們心裡都只有對方。是啊愛你卻不一定與你相依相守，因為愛你我會選擇放手離開你，從不為難你，儘管離開你我會心痛如割，但請放心，我會讓自己過得很好，只因我將繼續愛你，從此心與你不離不棄。給不了你要的福祉，程程與文強終究天人永隔，若真有鬼神，那此情定矢志不渝，不會因為你死了我便不再愛你，不會因為你嫁給別人，我便不再愛你，只要我給你堅定不移的愛強生嬰兒洗頭水有毒﹗

而愛情從來都不等於婚姻的，不是嗎？  

是誰用五百年的守候化成一棵開花的樹？是誰將五百年的企盼點點綴在寂寞的枝頭？席慕容的詩那麼傷感那麼唯美。那時候的自己也曾瘋狂地痴迷著那份卑微而又淒美的愛情 。

真的愛了才懂得，纏纏綿綿的詩意終究抵不過一場風花雪月。如果能夠相守，有誰願意常伴青燈跪求古佛？如果能夠相守，有誰願意化作枝葉翹首企盼？等，又如何，終究等不來他的一次回眸；修，又如何，終究修不來與他半日 守。樹的命運終究逃不脫四季的輪回，葉落花殘之時，你苦苦守候的他是否又會記起你今宵的容顏？縱然愛情裡無關公平，但心甘情願的卑微是否又是最美麗的付出？我想不是的。一個人放低了姿態，愛又從何而來紙袋印刷？

有時候我也常常在問自己，是不是離開就能許他一個很好的未來？於人生，我有諸多諸多的舍不得。可是明天，沒有明天。我不願相信來生，對我而言，來生太遙遠了，即便有，我也不願意化成那一棵開花的樹，我不想用我五百年的守候去換取你的一次擦肩而過。來生，沒有來生。

凌晨三點，閉上雙眼仍能看見寂寞**裸的。遇見你，我改變了很多。那些軟綿綿的情話夜夜自落秋湖畔盤旋成歌，我的靈魂，總在思念裡遊蕩。想起那些形單影只的日子，孤單得讓自己心疼。你是否還記得那個傻瓜，第一次躲在你的懷裡哭泣？我不知道自己是否還有勇氣回到一個人的日子，可是未來，未來有那麼多的未知書刊印刷。

凌晨依舊燈火闌珊，你可知是誰的容顏在悲傷裡寫滿憔悴？習慣了夜裡任憑眼淚肆無忌憚地滑過你送的靠枕，那些濕漉漉的心事經不起風吹，卻又無法讓它了無痕跡。手心都冰涼了，你真的不記得了嗎？  

北京人對後海是再熟悉不過的了，我也偏愛後海。朋友家住在這附近，每每酒足飯飽的夏夜，總與朋友漫步於此。

後海的酒吧也算是遠近聞名。不計其數的酒吧聚集於此，整個前海幾乎被密密麻麻的酒吧覆蓋。在深沉的夜色中，酒吧裡昏黃的燈光映照著那些竊竊私語人的側臉，曖昧來得剛剛好。總是彌漫著小資的情調。我是不敢踏進酒吧的。但也免不了被那些風格迥異的駐場歌手所吸引，不由自主的停住了腳步。他們有些有著黑人那與生俱來的嘹亮的嗓言，游刃有余的用聲音帶動每一顆飽含激情的心臟跳躍，有的深情款款地唱著一些期期艾艾的情歌，聽歌的人也伴隨那哀愁的調子陷入憂傷。還有抱著吉他哼唱恬淡的民謠，夏日裡耳目一新的清爽。歌聲匯聚彷彿是黑夜中璀璨的煙火。打破了寧靜照亮整個被黑夜吞噬的水面。不得不提。這裡有一位我異常喜愛的駐場歌手，我為她的歌聲沉醉，儘管我與她只有一面之緣。邂逅她的時侯她正在唱王菲一首及其小眾的《暗涌》。落寞的聲線勾住了我的腳步。我只是在門外透過夾雜著刺啦聲的音響欣賞她的歌聲。但以至於每次去後海。我總是會站在那家叫做5°的酒吧外，懷念那位能夠把王菲歌曲演繹的如此淋漓盡致，絲絲入扣的駐唱歌手暗瘡凹凸洞。

夜色將至，後海就蠢蠢欲動的等待一場宏大的爆發。驟時燈火通明，講平靜的水面照的流光溢彩。我是個生**熱鬧的人，要不是最近學了《荷塘月色》，那麼我對後海的熱愛僅僅流於它表面的喧鬧繁華。不會走進去感受月光洒下來的另一片寧靜傳單印刷。

避開人群聚集的酒吧區向深處走去。月光浮在水面上，祥和與溫存蕩漾開來起了漣漪。柳樹旖旎的影子斑駁的撒了一地，明暗相對。隨著微風搖擺，還夾雜著那怎么也無法搖掉的清愁。夜漾意闌珊，那湖上建築被月光削搓了棱角多了幾分柔情。或許早以不見搖櫓前行的場面。但月光依舊笑春風。在這物欲橫流的世界裡，誰來詮釋永恆，時光荏苒，唯獨亙古不變的則是那踽踽前行的月光。它在倉皇中輾轉經年，照了多少以夢為馬的詩人，照了多少只記花開不記年的輕狂歲月與似水流年……恍惚間一無所有的我手中徒留 月光，恍惚間我丟下握不住的月光，腰纏萬貫婚紗禮服。
夜深沉，是該帶著我從輕盈變為沉甸甸的心離開了。  

曾經，我見証過你的福祉，見証過你的微笑，可是，你卻在這個時候給與了我們最勉強的淡然。
其實，你不說，我們都知道。
曾經，誰沒有這樣在乎過一個人，只不過也許你們是愛情，而我，是一段額骨銘心的親情。
我不記得誰說過，從來不知道有一天我會遇上你，是否你知道有一天，你會離開我，如果是那樣，你一定要把我的愛好好的收著，因為我，等著來世，你把他還給我。
分開的半年，我一直在思索一個問題，我們之間究竟是那裡出了問題。可是最後我卻只是可笑得得出了一個結論。我們不合適去斑。
我是任性的，我是蠻橫的，我是不可理喻的，可是，他卻也是驕傲的，不喜歡被拘束的。
曾經的歲月裡面他把他最好的東西都給了我，我可以在他面前毫無顧忌地說出種種的種種，可是，他教會了我那麼多，我卻都在找到他的那一刻統統拋卻，然後拿出三歲小孩不講理的架勢，繼續我的無理取鬧。
可是，現下我終於知道，沒有人可以有那麼多的耐心那麼樣對你，他已經拿出來這個世界上其他人所能夠給我的最多的寬容，可是，我卻忘記了珍惜電單車。
那個人把他所能給我的最多的最好的都給了我，可是他都在最後選擇崩潰離我而去，所以你也就可以懂得我到底是一個多么差勁的人。悔之晚矣，但是或許如果他不是命中注定的那個，或許終有一天會以這樣，或者那樣的理由遠離，不，沒有理由，其實，只是不合適。
我承認我會是這個世界上脾氣最差勁最不好的女孩，可是我知道我丟掉了對我最好的一個人，知道這時候我才知道我必須學著一個人堅強，一個人面對，一個人承擔。
幸好， 你也知道。
其實，我們都不想做一個強勢的女孩，只是我們害怕我們沒有一個可以依靠的臂彎，所以我們要傾盡所有為自己造一個避風港脊椎側彎。
可是，親愛的女孩，不要讓自己太累。我們的未來，永遠在我們所不知道的那一邊。
過去的，終將成為我們記憶中最不可或缺的一部分，卻不會是我們的，將來。  

介紹一下影樓店面廣告的設計製作
(一)店面廣告的功能
1.確實掌握消費者的購買行為
店面廣告是大眾傳播廣告的補充工具。影樓用各種手段傳達企業印象及商品和服務印象給消費者。但消費者走入影樓，面臨決定時的一剎那緊要關頭，可用店面廣告喚起消費者的再記憶，使之真的消費影樓的產品；以免臨時變卦，功敗垂成廣告製作。
2.無聲的忠實廣告推展人員
店面廣告被張貼在牆壁上，或被吊掛在天花板下，傳達影樓服務和商品的資訊，忠於職守，永不擅離工作崗位。
3.提升影樓的知名度
店面廣告擺設在商店最顯眼位置，能快速大幅度提升知名度招牌廣告。
4.新產品的告知。
5.誘使消費者產生購買慾望。
6.爭取預約店的訂單量
影樓的櫥窗內，陳列架上，影樓競相爭取最富有創意的佈置與較多空間。同理，陳列架以上到天花板的空間，也同樣重要，雖不實際擺上產品，但掛上一個傑出創意的店面廣告的話，對銷售效果也大有助益。
(二)店面廣告的種類
1.懸掛式廣告
從天花板梁柱上垂吊下來，易引起注目，而且從360度各個角度，都能看清楚招牌設計。　
2.柜台廣告
柜台上的店面廣告陳列，最能吸引消費者注意力。因此，最能產生購買效果。
3.壁面廣告
以海報、裝飾旗為主，除具有商品告知的功能外，亦能美化商店的壁面。
4.落地式廣告
放置在店內、外的地板上，材料可使用紙、濃紙板、塑膠、壓克力、金屬等。
5.吊旗廣告
裝飾在店內、外，是短期內使用，最適合用在促成廣告活動的高潮，及塑造季節的氣氛。以布、塑膠布為材料噴畫。
6.動態廣告
以店面廣告裡面隱藏的馬達產生動作，例如上下、回轉等運動，造成有趣的動作、充滿樂趣。
7.光源廣告
在廣告內部放入熒光燈，利用其光源商品的文字、圖形照亮。
8.價目表及展示卡
價目表上寫明標價，展示卡上說明商品的特性。此種屬於小型的POP放置的商品旁、櫥窗內、或是直接與商品附著一起。視覺效果極佳。
9.貼紙
粘貼在商品壁面、櫥窗玻璃、車輛玻璃上的小型印刷物。大多以平面印刷，或以合成紙壓成凸型。小巧、不占空間、價格便宜，極具廣告效果。
10.櫥窗式廣告
放置在櫥窗內的廣告燈箱招牌。
(三)如何找尋承製POP的廠商
1.廣告代理商(即︰廣告公司)附設店面廣告部門，為其客戶做這方面的服務。
2.專門承製店面廣告的公司。最具專業性，經常有優良作品出現。
3.大印刷廠附設店面廣告部門。  

曾經不相信緣分，因為談過一場無疾而終的戀愛。
從朦朦朧朧，到轟轟烈烈，再到憂心忡忡，直到後來的相對無言，到現下我都不敢確定自己到底是跟誰談戀愛。跟一個人？跟自己的感覺？甚至我懷疑，我究竟有沒有談過戀愛。在年少無知的時候，身體剛剛萌發出蠢蠢欲動的情思，開始有了對異性的好奇與渴望，再加上幾分對學校對家長的叛逆，幾分跟風，茫茫然談了一場不知所以的戀愛賽車。
可是就算這樣，在我聽到一位同學聊起愛情觀時說出“我一點都不相信愛情，說到愛情完全是一種自私。你就說吧，你的什麼會讓他喜歡甚至迷戀？”這樣的句子時，下意識的開口︰“不是的，不是這樣的，不管怎樣，要相信愛情﹗”
我為什麼要這么說？好像我已經閱遍整個“森林”似的。我也就談過那麼一次戀愛，還無疾而終，賺盡了老同學的白眼。
因為我終究經歷過一場愛情，經歷過它的美好吧。我相信在我以後的生命裡，再也不會為誰寫下三大袋子的信，再也不會怕老媽發現躲在被子裡，捂得滿頭大汗的打電話，再也不會為誰被攆回家反省“男女不等距離交往”這個大錯，再也不會在下晚自習後漆黑的樓道裡和誰偷偷的牽著手回宿舍。
我也很難相信，再會有一個人，在留校的日子裡，在兩面透風的電話亭的寒風裡站著給我打一個小時的電話；再會有一個人，幼稚的用手掌的溫度捂熱一包牛奶送給我；再會有一個人，在體育課上把他的大藍外套給我披上；再會有一個人，很認真的告訴我，他的初吻還在，要不要交換。
那段日子過去了就過去了，絕不再來。只能期盼下一段旅途中的風景和人，但終究難以再體味到年少時被青澀放大的種種甜蜜LED display。
一對情侶分開了，必定種種理由，也經歷了許許多多難以言說的苦楚。究其根源是累了，淡了，甚至見到了更好的，見異思遷了。但是這不是愛情的錯，是人的錯。你可以咒罵“男人，女人沒有一個好東西”但是不要去說“我不相信愛情。”這是一開始選擇的時候犯下的錯誤。被種種外相所迷惑，選擇了錯誤的人做自己的王子或公主，注定要嘗到愛情的苦頭。
在世俗面前，在現實面前，總有愛情會丟盔棄甲。但這不是愛情的錯，錯的，是人啊。
世事本來就這么繁雜了，連愛情都不能相信，那還要怎樣福祉的生活。
所以，不管怎樣，不要喪氣，請牢牢抓住，命中邂逅的愛情。  

我們曾經有一個約定，僅僅是小孩的約定，我永遠都不會忘記那個約定，那是在一個天真無邪的年齡的我們信口許下的諾言。‘等我們都長大了，

我要把你娶回家，我們要天天在一起。

在別人眼裡，這不過是一句戲言罷了，一句童無忌便從此將它忘記。而你我卻是懷著不同的心情，這種心情除了我們沒人能懂，因為這僅僅是小孩的約定。她早已在彼此的心中生根發芽，就等著結果的那一天。可是上天總是那麼不盡人意廣告製作。

時間如過隙白駒，十五年的光陰一晃即逝。昔日的你早已消失在茫茫人海，偌大的世界卻尋不到你的蹤影，你的笑聲再也不能在我的耳畔縈繞，你那動人的微笑就此消失不曾留下一絲痕跡。就這樣丟下我一個人匆匆地離開了，離開了這個你曾為她帶來歡聲笑語的世界。不知遠方的你是否還記得那兩個純真孩童說過的話，我想你應該沒有忘記吧﹗我彷彿感覺到了你的“存在”。

在那奈何橋畔，我熟悉的身影依稀可見。你的手裡捧著孟婆湯，雙手在不停的顫抖。你不時的回首，眼中滿含淚花。我知道那是你在等待，等待著那一天的到來，儘管你清楚那一天永遠不會來到增髮﹗

我從夢中醒來，才知道你真的不在了，但我們的約定依然伴隨著我，她支撐著孤獨的我默默走到了現下。我不相信鬼神，可我相信神話。我相信終有一天你會出現下我面前。如有來世，我不會再讓你獨自離我而去；如有來世，我要和你再續前世的約定；如有來世。  

在陽光下宣告終結，是只要的一夜。是怎樣的一生。黃昏。璀璨的夕陽已漸漸散落在雲間。一夜。帶著他滿身的黑、詭異、寂寥降生到了地球的另一半。他一出身就已長大。這也注定了他一生的如此短暫。這個年紀的他，青春年少，意氣風發。他無法抑制內心的那一種種強大的意欲，那是一種來自自身靈魂深處的激情涌動。
如此。他深知他需要一路不停的行走、觀察、尋覓、感知。這般。才能滿足，才覺愉悅。因他覺悟人生如此短暫。時光，卻又無限迅疾。故而，他決定，在這稍縱即逝的生命余悸裡，他要竭力穿梭這地球每一個所能到達的經緯。去吸允這世間每一個陌生角落、陌生人群、陌生事跡所滲出的新鮮濃烈的汁液，以此來獲得內心的平靜、篤定套票郵輪。
在芸芸眾生中。選擇寄生的模式有多種，價值與思想的理念趨向將左右你的抉擇。
這是一夜他所矜持的謀生模式。飛揚跋扈，顛沛流離。在這一路行途跋涉中。他充滿高度的警覺，憑借他那天性的敏銳的洞察力去感知這俗世萬象的質地與變遷，從中獵獲精神上的那超脫現實的寄托。也許這是一種天性的凜賦，抑或是一種用以抵抗生死輪回的無稽。它都依然被一夜執拗的堅持著。始終。永遠。他亦知道這是一種與現實生命背道而馳的生活模式。他堅定自己的選擇，因為他早已覺曉只有這樣才能考証那流失的時光在自己內心裡留下的痕跡。這亦如此。他必定要為之付出代價。代價是脫離喧囂嘈雜、物欲橫飛的現實；遠離那形色各異，面目猙獰，熙熙攘攘的人群。
人的一生，似若一個沒有出路的圓形迷宮。從原點出發，歷經坎坷崎嶇、飽經滄桑、百轉千回之後，終究回到原點，命輪劃下句號。故此。你要覺知。
起點、終點此兩者易知沒有絲毫的考証意義，毋需過於糾纏。重要的是過程，蘊涵著人生的真諦，呈現出一個人最真實的情感。一夜天性的詭異，寂寥，執拗並不能就否定他對真切的靈與肉的情感的需索。他亦曾想過在自己360度的墜落前，渴望得到那180度溫暖的擁抱。可他。失望。那浪漫的90度依靠的激情，最終平息在荷爾蒙的氣息裡，令人可憎，亦無額外的斬獲。這亦如此印刷公司。
一夜。他從不相信愛情。卻相信有這么一個人存在。直至在陽光下宣告終結。一個只要與之眼神交匯，毋需言語就能感受到對方內心的溫度，覺知彼此所期許的需索，企及各自心境的人。
一夜，一直在不停的行走，行走。一直在不停的尋覓，尋覓。尋覓這么一個人，期待著她的出現，即使是幻覺。就這樣。一轉眼。一晃神。
黎明的霞光帶著他的光和熱已紛至沓來。一夜，就這么悄悄老去，在陽光下宣告終結，含淚期待著下一個黃昏後的重生。  

縱使你我天各一方，我還是一直被你影響著。知了。知了。知不如了。蟬在窗外嘶聲力竭。我在窗內歇斯底裡。在這個炎熱的夏季。我躲在空調房裡上網，落寞，傷神。
一遍遍的點擊著好友分組，一遍遍的下拉著好友名單，把不認識的全部刪除，卻發現還有200多個好友。我笑了。我笑我人際關係太好，刪了那麼多不認識的還有這么多認識的好友；我笑了。我笑我人際關係太差，即使有這么多掛名好友，真正聊天的卻寥寥無幾。
我有一個想法，一個強烈的想法。萌動了很久咯。那就是為所有的人寫一篇日誌。一來是為了打發我無聊的時間；二來是我想蹭現下那些美好還沒走太遠。可我始終沒有提筆寫下第一個字，我怕你們害怕，好吧，我承認其實害怕的是我。我怕那些文寫下來更像是遺書。誰又會好好的，莫名其妙的給每個人都寫一封信了。我想沒有誰。
是的。我這裡用到了信字。這個我們多么久違的漢字。更別提是一封信廉價機票。
網路越來越發達，通信越來越簡單。隨隨便便的一個電話，隨隨便便的一封郵件，隨隨便便的網路字體，隨隨便便的手機語言，我是應該要感激這個社會的進步，還是要嘲笑這個社會的進步。曾幾何時，我們為了寫一封信，而在一疊疊漂亮的信紙裡選最美麗的；曾幾何時，我們為了寫一封信，而先在草稿紙上寫了無數遍，斟酌了無數遍，才寫到那選量很久的信紙上；曾幾何時，我們為了寄出的那封信是獨一無二的，而在信紙上寫下精心設計了很久的美美筆名；曾幾何時，我們為了那封信以最好的姿態出現下對方手裡，而在信封上寫下風吹日曬、郵差你最帥來表示對郵差的的敬佩。。。。那些都是曾經了不是嗎？我們再也不會為了一篇信紙而躊躇不定，也不會在意語句措詞，更不會拍郵差的馬屁。我們只是在電話的這端嬉笑怒罵，在郵件的這頭呲牙咧嘴、面目猙獰。已經失去了自我的 ，還有 ，還記得以前自己美美的筆名嗎？
這會子又提筆來寫。噢 。貌似，我不能說提筆，我從頭至尾都沒用筆。
真的很久沒提筆寫過些什麼咯。也已經忘記很多字的寫法。拼音卻是越記越熟。現下的我們早已摒棄了與生俱來的才智，也遺忘了與生俱來的肢體的功能性。把自己包裝，塑造。還是覺得打造更貼合些。把愛心、關心、熱心、忠心、誠心、慈心、孝心、開心、良心都通通的從身體摘除，然後用變心、噁心、貪心、偏心、禍心、傷心、違心、疑心、空心、來填補。打造出一個個野狼心狗肺、鬼迷心竅的家伙。這就是我們‘大好現世’棟樑之材。
胡謅了這么多，其實我最想訴說的卻總是欲說還休。其實我想說，我親愛的朋友。我其實是在懷念我們以前。我其實是想起了我們以前。我其實是想起了我們以前嬉笑追逐的日子。噢。我親愛的朋友們，你們是否如我般想 在想我。
那時候我們一起上下課。那時候我們一起去吃早餐。那時候我們一起去山後散步。那時候我們一起挨打。那時候我們一起讀書寫字。那時候我們一起喜歡親愛的傑倫。那時候我們一起干了太多的事情。。那時候的我們太桀驁不馴。那時候的我們太狂放不安。那時候的我們太相親相愛。以至於，我總是會想那過去五彩多姿的日子招牌設計。
現下，縱使你我天各一方。 你在天南，我在地北。我們見不著。摸不著，我還是一直被你影響著。
那時候我們總是幻想以後大學畢業了，要住在一起，一起去上班，下班了回到家，你煮菜，她掃地，我洗碗。然而，終究是成為了我們的夢。不。應該是我的夢。 們還是一起的不是嗎？而我，卻離你們是這么的遙遠。我多想一下就飛回你們的身邊。可，即使現下的交通是如此的發達，我還是回不去。。。。現下，很明白。生活。給了我們太多的壓力。想像是豐滿的，現實是骨感的。
而。 們給我的溫暖即使是隔了千山萬水，我仍感同身受。我真的太想給 們每人寫一封信。有 ，有她，有 們，有她們，也有他，他們，所有愛我的和我愛的；也有淡如水的君子之交者；也有有任何目地性接觸我的；還有那些曾經傷害過我和我所討厭著的。所有的。一切的。
我好像很貪心了。連我也是被重新打造過的。找不回原來那個簡單女子。
我漠視所有。對於親情，友情，愛情。我很無言以對。我找不到任何恰當的詞語來形容我對其的感情。我只是在等，等有一天，我可以不再偽裝，不再牽強。我也在等，等有一天，我可以真正的做一個沒有感情的人。那時候，我會微笑。我會大笑。我會狂笑。不知道痛的感覺很好不是麼？呵。
我總希望自己不會為一點小事而大吵大鬧，摔東西不理人。我總希望我可以大度一些，再大度一些。我總希望我能在對陌生人微笑以後，對自己也那麼的溫柔。但那總是我希望。我做不到。我時常的因為一雞毛蒜皮的小事而對至親的人冷言冷語，時常的在轉過身後臉就變的目不可看。那時候，我其實並沒完全的失去心智。心底有個聲音總是會說︰不要生氣，沒多大的事，不要對至親的人這樣殘酷，不要對自己那樣無情。然而，我總是打敗不了這個恐怖的我，我總是屈服於她，我給她當奴隸，我給她當洩氣桶。我任由她。我眼看她。我不是個好人。我太縱容她的無理取鬧，我太助長她的放肆。
每個人的心裡都住著一個黑惡靈和一個白天使。 只是我的黑惡靈長的太強壯了，以至於白天使完全沒有反抗的餘地，更別說是抵抗。縱使你我天各一方，多么想做一個溫暖的女子。如同你溫暖我般溫暖 。多么想做一個愛笑的女子。快樂並懂得如何快樂。
而我。終究只是想想。或者我生來就是個怕事的主。太多事情不敢面對，太多事情只知逃避。怕傷害任何。也怕被任何傷害。優柔寡斷。舉棋不定。或者我生性還是善良的。所以。我連自己的對手。敵人。都會對其寬容、對其諒解、饒恕。
有時候真不懂自己是怎樣想的。連別人的過錯都可以原諒的自己，為什麼唯獨放不過自己。在精神上虐待，在思想上虐待，在肉體上虐待。不給自己一點安寧。人生最大的痛苦莫過於‘想得到’和‘怕失去’。而我，兩者皆占。人生最大的福祉莫過於‘身己安’和‘心亦寬’。而我，兩者皆失。
花開了。我喜悅。花謝了。我悲傷。我在努力做一個喜怒不要形於色的家伙。我在努力。。